Il calciomercato è l’apoteosi del concetto di librogame. Tutti i tifosi si arrovellano sulle scelte fatte, soprattutto quelle sbagliate. Quando si arriva ad un bivio “compra il giovane talento misterioso e imprevedibile” o “compra il vecchio campione sicuro però quasi al tramonto” ci sentiamo tutti una fitta allo stomaco e un brivido sulla schiena. Su queste semplici scelte può cambiare il destino di un club e non c’è modo di vedere come sarebbe andata la linea temporale diversa (a meno che tu non li possa comprare entrambi ma lasciamo perdere). Questa pluridimensionalità, però, possiamo provare a simularla.

Ho preparato un calciomercato-librogame per scorrazzare oltre il tempo e lo spazio. Andare avanti e indietro su varie possibilità e scegliere a piacimento la favorita. Cominciamo.

Se vuoi vedere cosa accadrebbe alla Juventus con lo scambio Dybala-Isco vai al Capitolo 11, se invece vuoi dare una sbirciatina al ritorno di Pogba vai al Capitolo 6. Qualora piuttosto ti fossi rotto di tutte queste chiacchiere calcistiche puoi leggere una mini avventura fantasy con protagonista Gianluca Di Marzio vai al Capitolo 13.

Capitolo 1

“Gentile e caro vecchietto sono molto addolorato per la sorte del tuo villaggio ma io non ho armi e sono solo un bardo cantastorie. L’unica cosa che posso fare è allietarvi con le notizie che raccolgo in città. Dimmi, di che squadra siete qui?”

Se vuoi che il villaggio tifi Sampdoria vai al Capitolo 10 se vuoi che tifi Genoa vai al Capitolo 15. Se invece hai cambiato idea e il fantasy ti fa schifo vai a decidere in prima persona il mercato del Milan al Capitolo 9.

Capitolo 2

10 ore dopo il suo arrivo nella Capitale: Zaniolo ha la cresta. Un giorno dopo: Cristante fonda un gruppo Trap. Due giorni dopo: Florenzi comincia a giocare sempre col cappello da cowboy asserendo che “faccio come mi pare”. Una settimana dopo: a Trigoria nessuno taglia più l'erba dei campi e si gioca tra le spighe. Tre settimane dopo: Virginia Raggi ha la cresta. Un mese dopo: non fa più giorno. Due mesi dopo: i guard rail di tutto il raccordo anulare prendono fuoco creando un mega cerchio di fuoco. Tre mesi dopo: si torna al baratto. Quattro mesi dopo: dalle buche per strada escono urla demoniache. Cinque mesi dopo: si perde il derby. Un anno dopo: Christian Totti fa un tiro di sigaretta di nascosto.

Capitolo 3

Siamo ormai a un livello abbastanza profondo di questo librogame e se sei arrivato qui significa che sei un lettore intraprendente. Ti chiedo a questo punto di prendere un dado a 20 facce o, in caso ne fossi stranamente sprovvisto, di aprire questo link che ti permette di farlo rotolare online. Saranno il tuo tocco e la tua fortuna a piegare il mercato della Lazio.

Da tifoso o da semplice curioso sarai tu in prima persona a indirizzare le strategie misteriose di Lotito e Tare. Il giocatore da individuare è un attaccante che possa sostituire Ciro Immobile, il quale necessita di un ricambio. Ora elencherò 20 nomi, numerandoli, e il tiro del dado determinerà la scelta definitiva. Fai attenzione: solo il primo tiro è quello buono e non tutti i nomi sono quelli giusti. Good Luck!

1: Emiliano Alfaro; 2: Lucio Battisti; 3: Ciccio Caputo; 4: Sergio Aguero; 5: Patrick Schick; 6: Tommaso Paradiso; 7: Paolo Di Canio (in giacca e cravatta); 8: Andrea Bargnani; 9: Vincenzo D'Amico (a 20 anni); 10: Mario Gomez; 11: Dario Argento; 12: Libor Kozàk; 13: Antonio Cassano; 14: Giuseppe Rossi; 15: Dimitar Berbatov; 16: Burak Yilmaz; 17: Richard Ashcroft; 18: Mario Balotelli; 19: Yoshimitsu di Tekken III; 20: Simone Zaza.

Capitolo 4

Il vecchio capo raccontò al viandante che il malvagio drago scheletrico amava osservare la vallata da uno dei picchi della montagna. Di Marzio prese in prestito l’ultimo mulo rimasto nel paese e salì verso il pendio, scosso da brividi di freddo e di paura. Chi glielo aveva fatto fare, pensava (non sapeva che la risposta era: voi lettori senza cuore). Eccolo. Era terrificante e immobile come una statua, poi una voce improvvisamente fece tremare le pietre tutte intorno.

“FATTI AVANTI UMANO! HAI CORAGGIO A PRESENTARTI QUI? TI DO LA POSSIBILITA’ DI FARMI UNA SOLA DOMANDA PRIMA CHE TI TRASFORMI IN UNA POLTIGLIA GHIACCIATA“

“Salve vostra illustrissima eminenza, mi chiedevo se aveva piacere a ricevere qualche news di calciomercato”

“QUESTO MI SEMBRA MOLTO INTERESSANTE, PROSEGUI”

“Lei per che squadra tifa, se posso chiedere?”

“SONO DELLA FIORENTINA DA MILLE E TRECENTO ANNI, COSA SAI DIRMI A PROPOSITO?”

“Eh… avete preso Muriel”

“COSA?”

“No, dico, Muriel… Muriel”

“NON MI SEMBRI PROPRIO NELLA POSIZIONE DI POTER SCHERZARE UMANO”

“Giuro! Muriel”

“MA CHI, QUELLO CHE STAVA ALLA SAMP...”

“Eh sì Muriel”

“MA QUELLO COLOMBIANO SEMPRE MEZZO INFORTUNATO…”

“Eh... “

“MA…”

“Ma ha già giocato e ha segnato due gol incre...”

“TI AMMAZZO ADESSO A TE E A TUTTI FACCIO UN CASINO CALCOLA”

“Illustrissimo drago le giuro che…”

“MA PORC… VOLO!”

Vola via per sempre e il villaggio è sano e salvo. Fine.

Capitolo 5

Il nome di Radja Nainggolan tra i romanisti è ormai diventato una figura prismatica e controversa, ammaliante ma spaventosa. Una specie di tizio di V per Vendetta mischiato al Cosmopavone. È davvero finita l’era del ninja oppure il giocatore che ha visto il suo massimo splendore in maglia giallorossa esiste ancora? E ancora più importante: è vero che influenza negativamente chi ha intorno e che trascina nell’oblio il mondo che lo circonda con il suo stile di vita infernale? In questa sessione di mercato per un attimo si era parlato di un suo possibile ritorno a Trigoria. Allora proviamo: se vuoi vedere il ritorno del ninja che va malissimo vai al Capitolo 2, se invece vuoi vedere il ritorno del ninja che va benissimo vai al Capitolo 7.

Capitolo 6

Finalmente ritorna in Italia un giocatore veramente simpatico. Inoltre Pjanic, Pogba e Matuidi/Emre Can diventa un centrocampo discretamente completo e fulminante. La Juve torna in finale di Champions contro il Barcellona e oltre alla rivincita ricrea il derby leggendario Messi-Ronaldo. Se vuoi sapere degli highlights inutili della partita (non farò spoiler sul risultato) vai al Capitolo 8, se invece vuoi avere un assaggio del mercato del Napoli tieniti forte e vai al Capitolo 16.

Capitolo 7

La Roma in qualche modo comincia a giocare con tre trequartisti a tutto campo: Pellegrini, Zaniolo e Nainggolan, dietro Dzeko. Il ninja torna ad essere adorato da tutti, segna il gol decisivo del derby in finale di Coppa Italia e mostra la maglia “Fidete der Ninja”. Conclude la carriera a Roma. Durante la partita di addio al calcio - presenti tanti campioni e anche Claudio Amendola, Damiano Er Faina con Coccoluto a mettere i dischi - annuncia di essere diventato buddista e straight edge. Tutti piangono. Il Belgio vince il mondiale con lui capitano, la Rai gli dedica uno sceneggiato con un intenso Gabriele Mainetti nei panni del Ninja.

Capitolo 8

Ecco alcune immagini sparse di quello che accadrà in questa linea temporale nella Finale di Champions League tra Juventus e Barcellona.

Per la prima volta la partita potrà essere vista in soggettiva da qualsiasi giocatore, basterà iscriversi al canale Rai Futuro (e comprare l’apposito telecomando per switchare camera). Al trentacinquesimo c’è l’invasione di campo di un drago, ma in realtà era un gabbiano travestito da drago ed è la pubblicità della nuova stagione di Game of Thrones. A un certo punto Cristiano Ronaldo e Messi si toccano a vicenda con i polpastrelli sulla fronte facendo andare via la corrente a tutto lo stadio. Seguono ampi approfondimenti sull’evento da parte di ufologi e complottisti. Alla fine del primo tempo Bernardeschi suona un suo pezzo in acustico su un palco assemblato al centro del campo tipo Super Bowl ma più intimista. Qualcuno fa almeno un gol.

Capitolo 9

Gonzalo Higuain sembra proprio a un passo dal Chelsea e le voci di mercato ci indirizzano verso una trattativa per sostituirlo con Krzysztof Piątek. Leonardo sta convogliando tutte le risorse del club in questa operazione ma siamo sicuri riesca a farcela? E inoltre: voi volete Piatek o preferite sfidare la fortuna con questa lotteria di nomi incredibili? Ti chiedo a questo punto di prendere un dado a 20 facce o, in caso ne fossi stranamente sprovvisto, di aprire questo link che ti permette di farlo rotolare online. Di seguito sono elencati 20 nomi di sostituti possibili per il Pipita e a ognuno verrà associato un numero. A questo punto ti basterà rollare il dado e sarà il destino a scegliere il futuro del club Rossonero. Pronto? Via!

1: Mattia Destro; 2: Jake La Furia; 3: Mario Balotelli; 4: Dj Jad; 5: Cristiano Ronaldo Jr.; 6: Hachim Mastour; 7: Mauro Icardi; 8: George Weah (Presidente della Liberia); 9: Kobe Bryant; 10: Mecha Berlusconi (sarebbe un mega robot dalle sembianze del Cavaliere); 11: Fausto Bertinotti; 12: Emis Killa; 13: Fernando Torres; 14: Andrea Belotti; 15: Pato; 16: Domenico Berardi; 17: Martin Ødegaard; 18: Ibra (versione BoJack post Los Angeles depresso); 19: Marco Borriello; 20: Alvaro Morata.

Capitolo 10

“Qui siamo tutti tifosi della Samp da 70 generazioni”

“Il Santos non ha riscattato Dodo…”

Tutti nel villaggio si armarono per cacciare lo straniero e la foga fu tale che anche il drago scappò. I due mostri non si fecero più vedere. Fine.

Capitolo 11

Mega polemiche. Titoli brutti sui giornali quali “E vai coll’Isco”. Frecciatine di Dybala verso tutti, poi smentite, poi confermate, poi smentite ecc. Tifosi del Real nervosetti perché sentono di aver fatto un brutto affare anche se sulla carta Dybala segna di più. Tifosi della Juve positivi perché sentono di aver fatto un bell’affare anche se sulla carta Isco segna di meno ma un po’ tristi perché a Dybala gli volevano bene. Lo spagnolo si fa un doppio taglio aggressivo abbandonando quei capelli generici appena fonati che ce lo facevano stare simpatico. Allegri migliora ulteriormente la fase di possesso della squadra controllando profondamente i ritmi delle partite. Dybala al Madrid comincia bene ma poi si perde dietro a mille infortuni muscolari e qualcuno azzarderò il paragone con Cassano. Se vuoi sapere qual è la playlist musicale che Isco pubblicherà sui social della Juventus vai al Capitolo 17, se invece sei qui di fretta solo per trovare il mercato dell’Inter vai al Capitolo 18.

Capitolo 12

Icardi sa bene che il suo arrivo all'Inter deve coincidere con una gestione della sua immagine pubblica più seria e sofisticata. Un pomeriggio cercando “maglione migliore da mettere la sera” si imbatte nel video esplicativo di una fashion blogger. Colpo di fulmine. Una sera ad un evento ha la possibilità di conoscerla. I due si piacciono e ha inizio una lunga e bella storia d'amore. Icardi diventa leader dell'Inter e i suoi gol rendono la squadra competitiva ad alti livelli. Chiara Ferragni oltre ai suoi successi imprenditoriali nel mondo della moda diventa la designer ufficiale delle maglie dell'Inter e cura personalmente l'estetica della squadra. I due sono una coppia iconica al pari di John Lennon e Yoko Ono e i media si sono inventati per loro un nomignolo: “Ferrardi”. Se questa storia non ti convince e vuoi assistere a qualcosa di più estremo vai al Capitolo 3 a vedere il mercato della Lazio o al Capitolo 5 a vedere quello della Roma.

Capitolo 13

Il vecchio villaggio sorgeva tra il bosco verde scuro e la montagna blu scuro ma nessuno faceva caso alla gradazione di colore in quel momento perché un drago fatto di ossa di non-morti aveva preso possesso della zona sputando colonne di ghiaccio su tutto quello che gli pareva (compresi i bambini e i gattini). Quando i poveri abitanti stavano quasi per rassegnarsi alla morte un misterioso viandante arrivò in piazza. “Straniero!” esclamò il vecchio capo “se vuoi essere accolto in questo povero villaggio devi aiutarci a scacciare l’abominevole creatura che infesta il nostro cielo altrimenti dovrai pagare una tassa per la tua presenza. Le risorse si stanno ormai esaurendo e non possiamo permetterci ospiti”. Se vuoi mandare Di Marzio a combattere il drago vai al Capitolo 4 se invece vuoi attivare la sua abilità di esperto di mercato vai al Capitolo 1.

Capitolo 14

Il giovane Icardi esplode come attaccante della Sampdoria creando una grande coppia con il collega e connazionale Maxi Lopez. I due diventano inseparabili anche extra campo frequentandosi e organizzando le tipiche feste con braciolata annessa. La svolta della carriera di Mauro avviene nel 2013 quando rifiuta l'Inter per rimanere con l'amico per poi seguirlo al Chievo l'anno dopo. I due diventano una coppia collaudata alla perfezione e regalano gol e giocate agli amanti del bel calcio. La loro carriera continua al Torino, all'Udinese e ancora oggi al Vasco de Gama. Insieme sollevano la Coppa del Mondo.

Capitolo 15

“Qui siamo tutti tifosi del Genoa da 70 generazioni”

“Ci sarebbe l’idea Montolivo…”

Tutti nel villaggio si armarono per cacciare lo straniero e la foga fu tale che anche il drago scappò. I due mostri non si fecero più vedere. Fine.

Capitolo 16

La finestra di mercato del Napoli è all’ombra della cessione di Allan. La sua uscita potrebbe portare gli azzurri a reinvestire molti soldi sul mercato. Il nome di Barella è uno dei primi ad essere usciti, ma siete tutti sicuri di volere il giovane centrocampista del Cagliari?

Secondo me è proprio il momento di creare una lotteria di nomi pazza e imprevedibile, anche perché il calciomercato è bello proprio quando arriva chi non ti aspetti (si potrebbe discutere su questo). Ti chiedo a questo punto di prendere un dado a 20 facce o, in caso ne fossi stranamente sprovvisto, di aprire questo link che ti permette di farlo rotolare online. Di seguito scriverò 20 nomi cosicché il numero che uscirà dal tuo lancio corrisponderà al nuovo acquisto. Tutto chiaro? Adesso rolla!

1: Jonathan De Guzman; 2: Liberato; 3: Frank Matano; 4: Liberato che si toglie la maschera ed è di nuovo Allan; 5: Walter Gargano; 6: Arturo Vidal; 7: Andrea Dossena; 8: Antonino Cannavacciuolo; 9: Sam Panopoulos (inventore della pizza all’ananas); 10: Renato Sanches; 11: Gennaro Gattuso; 12: Toni Kroos; 13: Maradona (però incontrista a centrocampo); 14: Totò Sapore disegnato dalla Marvel; 15: Yaya Touré; 16: Massimo Ranieri; 17: San Gennaro (però sono vietati i miracoli dalla Lega); 18: Massimo Troisi (che però si vergogna sempre a entrare in campo); 19: Casemiro; 20: Valon Behrami.

Capitolo 17

Se vi state chiedendo cosa mai può ascoltarsi un giovane spagnolo barbuto eccovi accontentati. Questa è “Iscomusic”.

Ska-P - Planeta Eskoria

Bandabardò - Se mi rilasso collasso

Modena City Ramblers - Bella Ciao

Banda Bassotti - Bella Ciao

Punkreas - Il vicino

99 Posse - Quello che

NOFX - Don’t Call Me White

Radici nel cemento - Skarabiniere

Capitolo 18

Scegli senza pensare: se vuoi vedere un mondo in cui Icardi e Wanda Nara non si sono mai conosciuti vai al Capitolo 14 se vuoi vedere un mondo in cui Icardi ha scelto come compagna e procuratrice Chiara Ferragni vai al Capitolo 12. Forza scegli di getto sennò non funziona!